我們都在跳著人際關係的探戈,如何踩著一進一退的完美舞步,敞開心胸擁抱別人,卻又不失去自我,享受自我
,就讓我們一同勇敢地體驗愛、自由與孤獨的真諦!
法鼓文化出版 般若方程式系列第3號書籍 楊蓓著 如有侵權,煩請告知
不再與自己玩遊戲
由於角色的對立、二元,所以人的關係充滿冒險,若能從中得到成長,就會感到充滿趣味.為什麼是冒險呢
?因為我們要打破自己的虛假、不再操緃,而且把自己最真實的一面與人坦然相見.唯有在這樣情形下,我們才有
可能在關係中真正的看見:原來自己這麼怕破壞關係,而為了怕破壞關係,自己盡了多少心力,同時也看到對方付
出多少的心力.
我曾與一位朋友深談,她從小生長在一個重男輕女的家庭裡,有一個哥哥和一個弟弟,她從小就是以發脾氣
、哭鬧的方式來引起父母的注意.可是,很不幸,好像沒有成功過,得到她真正想要的.所以在這樣關係中她很痛
苦,儘管已經成年了,卻還陷在關係的痛苦中,因此以逃家的方式,自力更生並完成碩士學位.
然而,出了社會她在工作場合中,卻常常不由自主地爆發情緒,將工作中的人際關係搞砸,導致經常換工作
.當她把原有工作辭掉,在轉換另一個工作的空檔時,便會自怨自艾,對象全部都是她的家人,將工作和人際上的
不順遂歸咎於自己的家庭,在重男輕女的狀況下得不到父母的注意關愛......,導致現在日子不好過,所有外在
歸因都冒出來了.
自己與自己玩遊戲
在我聽完她的傾訴後,與她一起嘗試探索「自己」,總會出現一個非常憤怒的她,很容易義憤填膺,要求公
平對待.她也很容易因為別人對她的不公平對待而生氣,於是便向對方發脾氣,其實,這正是她在家庭中人際關係
互動的模式.
但是當她用相同的模式來對待同事或朋友時,對方的反應會覺得她情緒化、無理取鬧,因此不理會她的情
況,於是她便很挫折地從那個關係中敗退下來「自我療傷」.可是經過一段時間,她又藉由一些諮商過程發洩
,發洩完後,全身好像充滿能量,她又重新開始,這樣周而復始地循環.
我問了她一句話:「妳跟妳自己玩這個遊戲,玩了多久?」她的態度馬上防衛起來.她說這是一件非常慎重
的事,我怎麼可以說她在跟自己玩遊戲?我回答,我只看到一個很憤怒的她,總是在指責外界,訴說別人對她不公
平,別人不瞭解她.當別人覺得她無理取鬧而離開時,她又解讀為是別人先不理我,所以這是別人的錯.於是,她
又敗下陣,繼續去自我療傷.
療傷時的她,就變得可憐兮兮的,所以我跟她說:「我看到兩個妳,一個是非常憤怒的,一個是非常可憐的.那
個可憐的妳在自怨自艾時,就不停地告訴自己有多可憐,別人都不理妳了.」之後,那個可憐者就去告訴憤怒者
:「你要替我出頭!」於是「憤怒」者奉了「可憐」者的旨意,在下一次類似的情況發生時,又繼續去攻擊別人
.攻擊別人之後,敗下陣來,可憐者又出現,如此輪迴的模式和遊戲,她跟自己玩了那麼久卻不自知.
事實上,很多人用這樣的模式在過生活,因為我們在關係裡,總是用一個外在歸因,然後看到自己是受傷甚
至受害的,接著就停留在「受害者」的角色上,想辦法去安慰自己.可是安慰自己的方式卻不正確,所不停地去
指責別人,好像蹺蹺板一樣,兩個不同情緒的自己在兩邊忽高忽低. |
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