確定老公的外遇比懷疑時更痛不欲生
這條路我也是血淋淋的走過
很痛很痛
要不是因為還有個身分叫"母親"
我真的不知道重心在哪裡
人要遇到才知道
有些時候真希望自己可以喘口氣
也任性一下
但卻沒有辦法
所有的堅強必須強迫起來
逼自己去正視眼前的一切
得知外遇的三天不吃不喝
將近一個月無法入睡
近半年不知道什麼是餓的感覺
一想到
眼淚一直流
心臟噗噗痛
不知道感覺是什麼~只聽見心碎
腦海都是他跟她的片段
他對她的承諾一言一字
好像都在嘲笑我辛苦持家的愚蠢
想死 又死不了
因為我最怕死 尤其有了小孩後
我更怕死
怎可能為了他們死?
既然怕死就要有活下去的勇氣!
還好現在已經慢慢走出來
但是時間是我給其他媽咪共同的目標
事情過了一年
想到還是痛到不行
但是若跟去年相比
老實說 真的淡了很多
時間真的是我們的良藥
把重心轉移
先給自己幾天輕鬆
孩子可以讓娘家媽媽或是婆婆幫忙帶幾天
工作可以先找代理人幫忙一下
讓自己的心靈身體先得到暫時的緩衝
看是要出國、還是找朋友喝酒唱歌狂歡
先把自己壞的能量徹底的釋放
淨空後 再來想想下一步該怎麼走
你說的對
你老公如果現在跟你說他已經結束了外面的感情
那是不可能的
我們都需要時間
他也要時間
你只要跟他確認
他還有沒有要回來這個家?還有沒有心回來
然後在朝著這方面去努力
其實抓姦、談判、離婚什麼的
真的沒遇過的人才會說
我們都要經過很多改變跟狀況
直到最後才會做出抉擇
很多媽咪都會勸你拿好錢談好監護權
當然有拿到是最好
但想想
事情有那麼容易嗎
有些時候~ 對方並不是我們想的那麼簡單
遇到了再來說
我們很難去下決定的起因是因為對他還有感情
又因為被背叛後產生的不甘心
氣憤!! 難以理解!!
種種因素牽動
以致我們的決定往往下的非常艱難
很難冷靜
所以! 一定要讓自己的心先掏空
先去做些讓自己開心的事情
很多事情
你不去注意
反而時間會幫你處理好
你不去想他
時間會幫你鋪好下一步路
你只要想好什麼對你跟孩子最好
盡量朝著那個方向走
祝福妳!!
這是永遠都無法抹滅的傷痛
也是會跟定你一輩子的傷痕
但也許是你成長的標記
http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=3564370&bid=12&r=106&page=3
從來不曾想過, 我和他有一天會出現外遇的問題.
也從來沒有想過, 他會對我之外的女人付出那麼濃冽的情感.
我以為我們相依為命的時間,
我們曾經同甘過苦過的日子,
我們曾經相愛的日子,
足以扺擋外界的一切外力與誘惑.
我以為只要放他自由玩樂, 不拘束他不限制他;
他會在這花花世界中發現唯有我是真心,
他會感念我的放任與信任.
我以為距離不會造成我們之間任何問題,
我以為只要我們再努力一點點,
可以求得我們衣食無虞長久的快樂.
沒有想過我的信任最後換來是無止盡的傷害,
是他對她無法割捨的愛,
是他寧可抛家棄子只求換與她相處的日子.
沒有想過我們的愛情如此脆弱,
如此不堪一擊, 如此...虛假.
從他急著推開我的句句言談中, 他不斷重覆的證實,
我們只是責任, 而她卻是愛情.
他甚至曾吐實說出,
他愛她更多, 對我只是輿論上的負責. 他想她,
他想要跟她在一起. 即使他知道他會失敗,
他還是想要跟她在一起, 想要跟她光明正大的出雙入對, 想要去證實他們2個是真愛.
我該感謝他的誠實嗎?
我該恨他用這些話語一刀又一刀凌遲我對他的付出與對他自始至終不曾變過的愛情與眷戀嗎?
我真的很痛, 我痛到失控大叫, 我痛到無法把持自己,
我痛到把擔心我而入房來查看我的孩子
給硬生生的推開, 我痛到只想要從這個世界上消失.
啊! 他是我的天, 他是我一直看著的目標,
他是我度過近一半生命的男人. 我這麼努力的伸出我的雙手,
想要挺住我們的家, 想要讓他不論有多累有多苦, 都有一個等待著他的家.
而我, 我失敗了. 他想要她, 他不要我.
他的字字句句裡, 一再重覆的告訴我, 他想要她, 他不要我.
我真的不懂, 即使他如此的殘忍著傷害我;
我還是瘋狂的想要他! 我不懂, 為什麼我會如此瘋狂的想要他?
我點煙燒燙自己, 痛, 但轉移不了心頭上那椎心刺骨的撕裂感.
我一次又一次的說服自己:
"他都說了不愛妳了, 妳為什麼還是死皮賴臉的巴著他?"
"他都說了愛的是她, 妳為什麼還那麼不要臉的纏著他?"
"他都說了要的是她, 妳為什麼還那麼賤而且沒自尊的跪在地上求他?"
"他因為愛她, 如此的痛苦, 妳為什麼還那麼殘忍的不成全他和她?"
"他都如此殘忍的推開妳了, 妳為什麼不能找個會真心愛妳保護妳的男人?"
我不知道, 我也不懂. 為什麼我放不開, 為什麼我還瘋狂想要他? 為什麼我不能放手? 為什麼我每次決心要放手了, 看到他的臉, 又改變心意又沒有格調的求他選擇我? 為什麼我不能就轉身離開, 去尋找真正應該是我的愛情?
即使今天, 他眼下暫時的決定是選擇我, 但是我什麼都沒有得到. 或許我有了他繼續躺在我的身旁, 但是我也要擔負著一輩子的罪惡; 是我絆住了他追新夢的決心, 而他也將永遠在夢中在記憶中尋念得不到的她的好.
而我, 得到了一個因為責任及輿論而勉強與我生活下去的男人. 我從此就要因此背負著我的孤獨與寂寞.
我想要找個人陪伴我愛我; 我真的覺得, 我的問題來自於沒有朋友. 我想要一個人可以在我痛哭時, 可以緊緊抱著我, 或輕輕的拍著我的頭, 用安定的聲音跟我說, "一切都會過去, 不要怕, 我會陪著你". 我想要一點點的Support, 我不想要再孤軍奮戰下去. 我真的好累.
我不知道要怎樣才能放開他, 才能成全他. 我不知道. 我真的知道放手對我們大家都好, 但我不知道為什麼我做不到.
我發現我已經慢慢失去我的力氣了, 我或許再也無法緊握住他的手, 用力的拉引他回到我的身邊來.
或許當他再改變心意時, 就是我筋疲力盡再也無法握緊他的手的時侯. 我希望那天不要來, 但我沒把握了.
你真的不愛我了嗎?
當我再也堅持不下去, 我被迫放開我想緊緊拉住你的手時; 答應我, 你要幸福與她過日子. 絕對不能失敗, 你要連我的份一起幸福!
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