Ok

其實不用那麼緊張  大致都很ok

 剛剛確認了一下

可能自己容易緊張吧

又  對某些事有點完美取向

我想是我太緊張了

四年前夢想

再給我一年半

我想我可以做到

還是必須花一段很長的努力吧

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一陣忙碌後   突然發現阿剛約吃飯是明天

Tomorrow

最近都覺得時間很快

一年一年  一頁一頁的

沒任何心裡準備遇到你

前男友說 一般男生之於我都是別有意圖

我並非不懂

只是實力差太多  有時也懶得

阿剛是少數 我信任的人

他以前是那種  我看著他他會臉紅不知所錯

該說他進步了嗎

居然會主動約我

他以前有那麼主動嗎

他是那種連碰到我的手都會覺得猥褻我一般

我突然不知道的  非常的

算了  不說了

繼續埋首於忙碌中吧

你到現在還喜歡我？

不會吧  過了那麼多年

七年

我二天後跟你說分手

卻不自覺等你兩年

可是你失信了

雖然我們從頭就默契超好

可是經過這麼多年

雖然每年的一通電話  都很像很好的朋友一樣的  感到熟撚

可是這些年我想發生了很多事

你

我

你還是當年會在操場變魔術給我看的那個人嗎？

 我還是當年那個眨著眼睛笑無忌憚的小學妹嗎？

要是你真的說了一句話問我

現在的我真的會不知道該怎麼辦

是我想太多了吧

不可能  怎麼想都不可能

所以不用去思考這個Q

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你不在的第四天  發現自己還是很掛心你

全世界都要我不要想

乖乖順的點頭

奈何 是自己騙自己

也許再過一些時間就不會在想你了吧

我這種見異思遷 感覺來去的人

就不會再想你了吧

就不會了吧

 為什麼不要我等你
明明那時 看著我那麼認真的問我 會變嗎
從來對你說的話 我都記得一清二楚






怎麼都只自己在遵守呢

很多時候 不是會等就會等 會變就會變的問題







找不到支撐點





瓦解的好徹底








隱隱約約的疼痛又浮現





後記:

晚上回來把資料整理整理吧
我記得 明天遇到你是為了談正事


只是我沒想到 會一起去吃飯













裝箱了很多
自己繃了很多箱子 像要離家般
覺得兩年後 也許會離開台北

整理到了一半 突然發現一張卡片








當妳 




需要鼓勵 安慰 想談心 閒聊
我願是你第一個想到的人

祝：聖誕快樂


剛  2002.12






突然 靜默了 很久



難道這些年 想要的 想靠岸 想停歇
不停追逐卻又受傷




其實是

我曾經擁有
卻揮開的


是嗎



有這可能嗎



我看著字跡 說不出話來









我忘不掉兩年後約定的日子快到 謝師宴萍sir摟著我的肩 說你已有個女友
阿 
我想我那時是呆了一下
很像胸口被打了一拳


原來全世界都知道  
他們以為我知道 她們怕我知道
呆滯

隔了一個禮拜 才哭出來





（我拭掉眼角的淚  也許是接踵而來的事讓我有點不能負荷）











感覺怪迷亂的