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篇名: Les Souvenirs
作者: 薔薇	日期: 2016.06.03　　天氣: 　心情:

Joyce Jonathan _Les Souvenirs禮物

怎樣判斷一個人是不是真的愛你

我們希望通過戀愛來確認自己值得被愛。我們對戀愛的渴望大多是有關被愛而非愛的。如克裡希那穆提所述，"你希望被愛，因為你不愛。開始愛的瞬間，這些便結束了，你不再過問他人愛你與否。"

如何判斷對方是不是真的愛你？

那麼無條件的愛究竟是什麼？你怎麼知道別人是否真的愛你，你又是否真的愛對方？下面五個概念它們可以應用於任何一種關係，包括浪漫關係。

1.愛非表演

真實的友情和愛情可以帶來喜悅，因為我們在對方面前可以做真實的自己。雙方都不用帶上面具來換取愛，也不用永遠表現出最好的一面。
我們不用一直表現得光鮮亮麗、積極向上、堅強勇敢或者歡樂開懷。我們之間的愛無關認可，只關於接納。我們相愛，因為我們懂得彼此，我們享受真實彼此的陪伴。

你可以不用展現令人滿意的形象來贏得某種機會。

你不必具有誘人的整體包裝，也不必隨時美麗動人。

你不用刻意高亢，也不必故意低調。

你不用贏得在別人心中的位置。

你們已經住在對方心中了。無條件之愛與給人留下好印象無關，而與親密感有關。你不必演戲，不用隱藏，不用撒謊。誠實在無條件之愛並不是威脅。

我們的愛足夠大，允許我們尊重彼此間的差異。我們都不用變成變色龍、複印件或是雙胞胎。我們是對方的延伸，而非克隆。我們是一體的，但不是相同的。在愛中，我們必須尊重類似如下的事實:

我們不必都是外向性格的人。

我們不必都是素食主義者。

我們不必喜歡同樣的電影。

我們不必有同樣的朋友。

我們不必遇事意見一致。

我們的職業路線不必一致。

我們的生活方式不必完全相同。

如果你能誠實地說"我不需要對方改變就能投入全部的愛"那麼你便能確定自己愛這個人了。即便如此，我們依然會被不條件的愛所改變。這種改變是自然的。我們不再裝模作樣，而變得更加真實。

"愛能讓我們摘下原以為必不可少、戴著又難受的面具。"作家詹姆斯.胞德溫這樣寫過。在真正的親密關係裡，沒有保持形象的必要。相互間深度的接納能幫我們抹去最後一絲自我否定的殘餘。無條件的愛能讓雙方都逐漸做回真實的自己。而我們所見證的這個變化則是進化的痕跡，也是愛的奇跡。

2.愛非交易

愛中沒有交易。它不會說:"我給你愛，但你必須先給我某樣東西。"愛無法被任何事物購買，包括性。

如果有人看似要用愛換取性，你可以確認這不是真愛。愛也無法被出賣。

當朋友說"你贊同我的意見，我就喜歡你"，當家長說"聽我的話，我就肯定你"，或者當愛人說"給我我想要的，我就會快樂"時，你要知道這都不是愛。這些最後通諜只關乎恐懼與罪惡感，無關乎愛。在愛中人們什麼都可以說，但不會提出強行要求。愛中沒有強行要求。

那些關於付出與回報的討論讓人覺得愛只存在於市場中。愛是不能出售的。你若用心去看便會發現給予愛並不會使你失去什麼，因為給予愛其實只需要你保持慈愛的態度。

相同的，接受愛也不需要你買單，因為接受愛也是保持慈愛的一種方式。慈愛的你不需要交易。你並不是要犧牲胳膊或者腿，而只是簡單地與對方分享著感受而已。因此愛中沒有損失，也沒有收據。正因如此，你永遠不需要為愛情還債。

3.愛非崇拜

有平等才有愛，因為愛的眼中人人平等。所以愛中，沒有誰比誰更好或誰比誰可愛。我們平等，因為我們源於同樣的愛，愛是不分等級的。當你感覺到不平等時，便是放棄了自己而變成跟班、下人、伺者、助手、門墊、啦啦隊或捧起明星的支柱等角色。

角色會阻礙平等的感受，妨礙親密感，會掩蓋謊言。於是你便無法感受被愛。

在愛中我們互相扶持，但一方永不會高於另一方。愛可以展現雙方最好的部分。如果一方放棄了平等，便也放棄了自己的力量，這會導致關係中的權利鬥爭。當我們認為自己與對方是獨立且截然不同的個體時，權利鬥爭便產生了。

我們忘記了我們源自同樣的愛，分享同樣的基本需求___愛與被愛。權利鬥爭會在關係中造成各種矛盾。那種把對方供在頭頂的心態也會把對方摔得粉碎。只有關係平等時，你才能為自己在關係中參與的部分負責，才能做更慈愛的人。

4.愛非專利

如果有人對你說:"我存了一生的愛，只為遇見你"，我建議你跑得越快越好。為什麼？因為聽起來這個人從未愛過，這意味著他完全與愛隔離，而你就是他的實驗品。那就祝你好運了！

我知道"你是我唯一愛過的人"或者"你是我唯一的真愛"之類的話聽起來很浪漫，但實際上無條件之愛不是這樣表現的。愛的目的不是愛一個人，而是愛所有人。實際上，只有當你願意愛每個人時，你才有能力愛一個人。

愛不是非他的。在關係中，你們的確可以達成非他協議，比如戀愛關係中性行為的專一，友情中分享的只有你知我知的秘密，商業關係中獨家的合作夥伴等。但是在愛中，你們若是不愛對方以外的任何人，那麼你們之間也很難建立充滿愛的關係。

"我愛你勝過一切"聽似順耳你，實則不切實際。你對一個人的愛只能與你對所有人的愛一樣多。這就是愛的方式。把他人當作特殊的愛的目標，當作"神聖奶牛"，並不會生成愛，只會滋生依賴、佔有、嫉妒、神經質以及成千上萬種恐懼形式。

5.愛非私欲

在浪漫的愛情中，愛永遠是愛，但其他因素，比如欲望和狂熱，也會冒充愛。這會帶來很多困惑和痛苦。常有人問我，色欲、狂熱和愛之間的區別是什麼。讓我在這裡做出解答:
色欲是身體的需求。它充滿了肢體間的火花。你只想從"愛的目標"中獲取身體上的愉悅。你最重視對方的肢體，而並不是那麼關注他的情感和精神世界。
狂熱是大腦的需求，它充滿情緒與激情。你為"愛的目標"而癡迷。她的形象深深地吸引著你。你想瞭解更多。這種狂熱也可以是肢體方面的。如色欲一樣，你只關心自己從對方那裡能獲得什麼。
愛是精神的需求，它充滿渴望。你想瞭解對方的全部，而不僅僅是外在形象。墜入愛河甚至是婚後的兩個"面具"也依然只是兩個陌生體而已。愛會引領我們摘下面具，停止隱藏。這時真正的舞蹈才開始。在愛中，真正的渴望並非向對方索取什麼，而是希望對方得到什麼。

如何確定你是否真的愛對方以及對方是否愛你呢？
答案便是你們都希望對方幸福，對方幸福比一切都重要。幸福是神聖的，因為它是愛的一個屬性。當你幸福時自然會更愛對方。當我知道彼此都真正幸福時，那麼便能肯定我們沐浴在真愛中了。這也是我們忠於自己、忠於對方的表現。我們不會阻撓對方幸福的追求，即便這意味著分離，因為我們希望我們所愛的人可以做自己，聽自己的心，過適合自己的生活。

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