這些天來心情一直好不起來....

覺得我像一 隻籠子中的鳥

因為孩子的關係     我選擇了在家帶孩子

倒不是埋怨孩子拖累了我

我能親手教導他們是我的希望

從國中的時候我媽就幫人帶小孩

等到小孩懂事後......最親的人不是她的親生媽媽

那時我就對我自己說         我希望我能是我自己孩子最信賴及依賴的媽媽

而且看了他們家的一些生活習慣更堅定了我的信念

只是........和婆婆間的對立一而在再而三的發生

老公也放任著婆婆有時的無理取鬧.....

老實說...........我很累         真的很累

這些年      一直都是我在孤軍奮鬥著        他總說支持我的每一樣決定

但.............也只是用說的             從來不見他有絲毫的行動

他是對我很好...........物質上的東西    

只要我要的.......他負擔的起的一定會買給我

但...................夫妻間最重要的應該不是這個吧

在我需要的時候         他是在我身旁         卻沒有為我伸出援手

太多太多的時候        他總是在旁看著      卻只是看著

我一直體諒他夾在我們婆媳間的難處           

他卻不知.................其實我已經很累了        累到對他的愛有些許得減少

累到對他         已經分不清還有沒有愛了

現在待在這裡是為了親情......還是愛情........也或者只是習慣   早已分不清了

小嬸曾經對我說過          一直以來她覺得她很幸運

是ㄚ    我也覺得她很幸運

有一個在行動上支持他的丈夫          

一個不會為難她的婆婆     不管她做了什麼或不做什麼卻不會對她發飆的婆婆

一個薪水還不錯的工作

將來還有一棟不用奮鬥就可以住的新房子

她才是她們家真正的少奶奶呢.....

我.............充其量只佔了他們家"佣人"的缺罷了

我不 知道我是不是真的有憂鬱症

我的話越來越少           只有在面對我的孩子時        我才覺得自己也是個人

一個有喜怒哀樂的媽媽       會為了他們笑   生氣    打罵    

至於對他們         我希望我當個木偶

沒有感覺         也不會心痛       難過

他們叫我做事我就做          不會有任何的意見        這也是他們所希望的我吧.....